fünfzehnteraugust

Mir ist schlecht und ich hab' das Gefühl, dass ich kotzen muss. Ich muss essen, aber ich kann nicht. Ich kann nicht essen, kann es aber auch nicht lassen. Ich muss zunehmen. Noch 6 Tage bis ich gewogen werde. Ich halt das nicht aus. Diese Gedanken kontrollieren mich. Ich komm' da nicht mehr raus. Ich habe Angst, dass sie es merken. Ich will nicht, dass sie mir helfen. Das macht es nur noch schlimmer. Ich kann niemandem davon erzählen, ich würde verraten werden. Es macht mich fertig, so verdammt fertig und ich will damit nicht mehr leben, kann aber auch nicht ohne. Und die Leute reden über mich, aber so, dass ich es hören kann. Erst bringen sie mich dazu nichts zu essen und jetzt, jetzt machen sie Witze darüber, dass ich es verlernt habe. Ich will den ganzen Scheiß nicht mehr. Warum kann ich nicht einfach sterben. Grade kotzt mich alles so an. Es kotzt mich einfach nur an, wie alle so tun als würden sie nicht sehen was passiert, nur um nicht verantwortlich zu sein. Wie sie alle erwarten das es mir gut geht. Und ich sage ihnen, dass es mir gut geht, aber es geht mir nicht gut. Es geht mir ,verdammt nochmal, beschissen. Manchmal denke ich, alles wird wieder gut. Aber ich weiß, das es nicht wieder gut wird. Das sie mich alle nur anlügen um mir Hoffnungen zu machen. Scheiß Hoffnungen die sich eh nie erfüllen. Ich bin alleine zuhause und keinen interessierts. Meine Mutter denkt, ich schaffe das schon. Haha, Mama. Mir geht es ja sooo super. Du brauchst dir keine Sorgen machen, lass mich ruhig 2 Wochen alleine zuhause. Ist okay, ich würd' mich auch nicht mitnehmen..