fünfzehnteraugust

Mir ist schlecht und ich hab' das Gefühl, dass ich kotzen muss. Ich muss essen, aber ich kann nicht. Ich kann nicht essen, kann es aber auch nicht lassen. Ich muss zunehmen. Noch 6 Tage bis ich gewogen werde. Ich halt das nicht aus. Diese Gedanken kontrollieren mich. Ich komm' da nicht mehr raus. Ich habe Angst, dass sie es merken. Ich will nicht, dass sie mir helfen. Das macht es nur noch schlimmer. Ich kann niemandem davon erzählen, ich würde verraten werden. Es macht mich fertig, so verdammt fertig und ich will damit nicht mehr leben, kann aber auch nicht ohne. Und die Leute reden über mich, aber so, dass ich es hören kann. Erst bringen sie mich dazu nichts zu essen und jetzt, jetzt machen sie Witze darüber, dass ich es verlernt habe. Ich will den ganzen Scheiß nicht mehr. Warum kann ich nicht einfach sterben. Grade kotzt mich alles so an. Es kotzt mich einfach nur an, wie alle so tun als würden sie nicht sehen was passiert, nur um nicht verantwortlich zu sein. Wie sie alle erwarten das es mir gut geht. Und ich sage ihnen, dass es mir gut geht, aber es geht mir nicht gut. Es geht mir ,verdammt nochmal, beschissen. Manchmal denke ich, alles wird wieder gut. Aber ich weiß, das es nicht wieder gut wird. Das sie mich alle nur anlügen um mir Hoffnungen zu machen. Scheiß Hoffnungen die sich eh nie erfüllen. Ich bin alleine zuhause und keinen interessierts. Meine Mutter denkt, ich schaffe das schon. Haha, Mama. Mir geht es ja sooo super. Du brauchst dir keine Sorgen machen, lass mich ruhig 2 Wochen alleine zuhause. Ist okay, ich würd' mich auch nicht mitnehmen..

Scheißleben.

Ich habe einen Freund den ich nicht liebe. Ich weiß nicht mal warum ich mit ihm zusammen bin. Vielleicht weil er mich versteht, weil er mich nicht ansieht als wäre ich verrückt wenn ich ihm erzähle wie scheiße es mir geht. Ich dachte vor einiger Zeit ich würde ihn lieben, aber das glaube ich nicht. Ich mag ihn, sehr sogar. Aber ich liebe ihn nicht. Letzte Nacht ging es mir schlecht, sehr schlecht sogar. Ich habe ihn angerufen weil ich mit diesem Gefühl nicht klar gekommen bin. Er ist ans Telefon gegangen, beim 3ten Klingeln sogar, aber er war nicht richtig ansprechbar. Die Hintergrundgeräusche waren schrill und er hat nichtmal meinen Namen richtig gesagt. Ich habe aufgelegt und weiter geweint. Ich habe lange darüber nachgedacht Max anzurufen, wie ich es früher auch immer getan habe. Als wir noch Freunde waren, beste Freunde. Ich konnte ihn anrufen, egal was los war. Ich habe angefangen weiter darüber nachzudenken wie das mit uns war. 5 Jahre sind so lange, so viele Dinge die wir gemeinsam gemacht haben. Wir waren zusammen im Urlaub, haben im Garten gezeltet und so gut wie jedes Wochenende zusammen übernachtet. Das war nach 5 Jahren  mein erstes Weihnachten ohne ihn, mein erstes Silvester ohne ihn. Und dann habe ich seine Nummer gewählt. Ich habe es einfach getan. Aber er ist nicht ans Telefon gegangen und plötzlich wurde mir so schlecht das ich mich übergeben musste.